迷失。

此生流年,與君相伴。君在吾在,君棄吾離。

安康。




我以为。我们二十三十。
我以为。我们仍旧青春。
我以为。我们坚不可摧。
我以为。。。。。。。。



但我们一个个在属于自己的工作领域中倒下。
我们一个个在自己的职业领域查出这个那个。



我们比任何人都惶恐。
因为足够了解。
所以足够害怕。



我终于承认了。我以为我们是小超人的岁月。早已过去。



我被体检那天拿到的一张报告彻底的狠狠地抽了一巴掌。
我被接下去的一次次报告一次次等待一次次的被击垮了。



你可以笑我懦弱。
你可以说我小题大作。
你可以说我太不勇敢。
但我可以全然接受。甚至可以接受你藐视我的眼神。



当我惶恐的翻着自己熟悉的教科书。
当发现司空见惯的症状出现在自己身上。



当终于我脱去了白色的战服。穿上了原本属于我职业对象的衣服。



我的心也被180度的扭转。
连着我经历了仅仅20年的生命。
连着我依靠了许久许久的信念。



我想了很多很多。
也许想了最多的。是放弃和逃避。
放弃这个我曾经过许久争执仍执意选择的职业。
逃避这个我曾经引以为豪的给我满足感的职业。



纵然我一个月工资奖金只有3000元。
纵然我24小时的工作值班费用只有15元。恩。当然。在今年它所谓的长了一倍。30元。



我们洁净的心被一次次骂成披着羊皮的狼。
再白的心。怎么会不被这些阴霾逐渐涂黑。




我从懂事开始。记忆中就是白色的墙壁。白色的叔叔阿姨。
我从小接受着来自各家医院的中药味和消毒药水的味道。



但我真的。真的开始抗拒了。
我害怕24个小时连续工作之后仅仅给我们半天休息。第二天继续。要持续到所谓的护师。




我们不能改变什么医疗体制。
我们甚至连个投诉的地方都没有。只有别人投诉我们的地方。
和任何一个高字辈的同仁说。也只会换来一句:
我们都是这样过来的。以后会好的。



所以能改变的只有自己了。
要么放弃。要么关起嘴巴。



我和小舞说。如果我回来。我想变成另外一个人。
不想多说话。不想多做表情。
如果我多说了。你就抽我吧。
他,只是笑笑。



是的。我觉得很累。
我和你们说。我不喜欢交际。
没有人相信。
就像曾经S和我说。他不喜欢交际。
我也没相信。



我想每个能说会道的心下面都有一颗疲惫的心。
就犹如天使做多了。就会生出恶魔的想法。



小W和我说。他唯一留下的原因是因为每看好一颗牙齿。就觉得好满足。
我也说。每一次抢救回一条生命。或者送走一条我们看似疲惫的生命。我也好满足。



但这种所谓的崇尚毕竟在一次次的生命中得与失中徘徊。



我在这几天中已经努力在劝说自己。劝说自己留下留下。留下实现自己的理想。
但在今天。得知可能又有一个战友要倒下时。我觉得我崩溃了。



手中拿着我们熟悉的书。身上穿着我们的白色战服。
我只能抱着她的肩膀说没事没事。不会有事的。



我知道一句句安慰对一个有症状的人来说有多么的重要。
这一如既往却不同寻常的三月份。收到几位好友的消息电话探望。
你们的每一次慰问。每一次探望。我就觉得每一次的心里一热。
这种精神上的支持。绝对无法用言语表达。



我至今记得体检那天得知病情后。我发消息给D。他回复我:
“你不要瞎想。我们不是说好的么。以后要一起包个病房等死的。”



还有社长和小弟。
你们在我要得知报告的那天先后陪着我。
甚至陪我迎接见证了结果的时刻。




原谅我。我已经是一个不愿做将军的小兵。



我想回去好好休息。
我知道单位现在很缺人手。
但我没有勇气那么快回来。



我怕我就这样回来的时候真的就会承受不了一走了之。



我想有人会骂我自私。骂我不够情意。骂我懦弱。
说个小小的病毒感染何必装可怜。
但这期间。我翻书。我查阅。越来越恐惧病毒的威力。远远超过自己的想象。



为了自己的身体。我只能放肆的放一次假。
放一次原以为只有结婚生孩子才可能有的假。
但这用健康换来的假期。我一点都不开心。



现在的虽然用药强压着。
但各项指标连正常值的临界点都无法达到。
希望一切顺利。然后让健康的自己回来。



我走之后。也许会将手机关闭许久许久。



如今的我已没有任何想法。


我们都是好孩子。我们都会没事的。我们都会很安康。
安康。足以。

原来如此骨瘦如柴。弱不禁风。
背负着翅膀却无法飞翔。
天堂。到底在哪里。
  1. 2010/03/30(火) 20:13:33|
  2. ‖喃喃自語‖
  3. | 引用:1
  4. | 留言:1

謝謝你的愛。



只是,如果用一生的時間去遺忘,那豈不是,變成了最長久的想念……

曾經一味的忘不了,那些甜蜜的片段和日子。
曾經一味的自暴自棄,只因為你的離去。
那樣的痛,是刻骨銘心的……
我想那時候的我,並不是你想看到的。
四年前,如果我沒有遇見他,不知道現在的我會是什麼樣子。
四年間,如果沒有他的陪伴,不知道我是否能度過那段時期。
沒有誰,願意等另一個人四年。這句話是蘇小妞說的。
周圍的人都勸我接受,我只想說,謝謝你的愛。
謝謝你的那句話。

死去的人固然不会再痛苦,只可怜了活着的人……
  1. 2010/03/11(木) 22:28:52|
  2. ‖喃喃自語‖
  3. | 引用:1
  4. | 留言:1

回憶曾經。



今天突然聽到了這首歌,突然回憶起了曾經那個無措的孩子。
那個孩子,
羞澀過、害怕過、不安過;
放蕩過、掙紮過、絕望過;
擁有過、失去過、破碎過;
愛過、恨過、痛過。
那個憤青,就是我。 - -!
其實並不是特地想要寫下什麽,
文字如此虛無縹緲,抓不住任何曾經,
我不想讓這裡變成堆滿蜘蛛網的廢墟,
為下一次的回憶留下一個支點把,
別無其他了。。。。
  1. 2010/03/07(日) 21:45:15|
  2. ‖喃喃自語‖
  3. | 引用:0
  4. | 留言:1

迷失。



大巴也好,FC2也好,無非是想留下一些當時的心情而已,可這豈又是那些片面文字所能描繪感知的呢。。。

09年的最後幾天,說著要把10年過得更好。

可是到了10年,卻仍舊恍惚。

21天過去了,大喜大悲。

如果你再也不會出現在我的視線中,如果我只能倚靠那聲聲呼喚來找尋你在的方向……

你說,那隻是如果,那些都不會發生。

我笑你的天真,笑你的樂觀,笑你的自我安慰。

我無法把所有的事情想得那麼好,我想到的都是那些最壞的結果,這樣就算發生了起碼也在意料之中。

我知道你怕失去我,一直。

你給出的承諾何其沉重,而我所有的一切都何其短暫。

泣千行,遙望夢中人。愁深鎖,笑對身畔君。

好吧,我現在迷亂了。

今天就這樣吧。

各位晚安。祝君安康。
  1. 2010/01/22(金) 01:07:17|
  2. ‖喃喃自語‖
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此生,若只如初見…

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